...

Pensé que la peor decepción de mi vida era mirar hacia atrás para descubrir todo lo que no hice.

Y estaba mal. Me equivoque como tantas otras veces, la peor decepción de mi vida es descubrir que la cobarde de todo esto soy yo.

 El mayor riesgo de mi vida es no entregar una monografia y se ve desacreditado si se conoce el contexto (era imposible desaprobar.) Tengo tanto miedo de todo que siempre voy a lo seguro, a lo aburrido. Dejo que las cosas pasen sin involucrarme por las dudas. Es así no hay ni un rasgo de independencia u osadía, no pude, no puedo y me atormenta la idea de que lo mas probable es que nunca podre. 

Sino fijate, lo errores de mi vida se deben a la inacción, al pánico que me da tener que hacerme responsable de algo cuyo resultado fuera tan incierto. 

forgeting him is like trying to know somebody you never met

Remembering him comes in flashbacks, in echoes

Tell myself it's time now, gotta let go

But moving on from him is impossible when I

still see it all in my head..

in burning RED..

aunque no estes, estas..

aveces cuando aparaces en mis dias, aunque son los menos, sonrio... por eso de las casualidades.
mas seguido te veo de noche, aunque tenga los ojos cerrados.
cuando no te veo suspiro, y me da nostalgia la vereda de la Tucuman entre bs as y cordoba...
se me estruja algo adentro en la estacion carupa del tren mitre.
pienso en vos en todo tigre y en los colectivos 720...
evito ir al consultorio medico, a la biblioteca y a cierto boliche en escobar.
aveces cuando no te veo te pienso, y me torturo y sonrio y recuerdo..

El reino de los dulces ♥

Vos sabes lo que es el deseo?

Claro

Pero sabes lo que se siente sobre la piel? 

Como? 

Es como el cosquilleo de un escalofrío  es calor y expectación  Es sorpresa y suspenso, es como la primer gota de lluvia que moja el cuerpo de repente sin avisar donde. Asusta, alienta, dimensiona, desorienta. Es real, lo mas real y vivo que se puede sentir.

una vez me dije: "sos mucha chica para amar", y se me fueron los años de chica sin darme cuenta que estaba amando.
hace un tiempo me dijeron: "ya te va a pasar y me vas a entender" entonces me prometi a mi misma que nunca iba a permitirlo, y al final lo termine haciendo.
pero ayer, ayer me di cuenta que esas cosas pasan sin que te des cuenta. no te dejan saber que lo estas haciendo para que no te puedas escapar. 
asi paso con nosotros, me dije que no, sin darme cuenta te estaba diciendo si. me dijeron que iba a terminar mal, no quise aceptarlo. y todo eso que jure que nunca haria, lo hice. eso que dijeron que iba a entender, pasó y te busque en todos lados. 
pero ayer, cuando no ya no me importaba encontrarte, apareciste. 
una vez me dije que no me importabas mas. estaba mintiendo.
pero ayer, me di cuenta que sin darme cuenta ahora eso es verdad.

Well, maybe it’s me and my blind optimism to blame. 
Maybe its you and your sick need to give love then take it away.

And you’ll add my name to your long list of traitors who don’t understand.

And I’ll look back in regret how I ignored when they said:

"run as fast as you can".

VI

Es que ya no se si es que el  mundo esta en mi contra o yo en contra del mundo....
y es que me esfuerzo tanto, para lograr que todo este como antes...
Ya sea cualquiera de las dos opciones remo contra la marea todo el tiempo... remo y remo con todas mis fuerzas y aun así no consigo nada...  por mas que me duela yo ya no quiero sufrir por esto, me canse de morirme de a poco, o sera que ya no estoy viva?
 Es tanto, lo que pasa sin explicación.  Como tuve todo y ahora ya no tengo nada... como es posible me pregunto!

V

Todas las noches sueño con vos.. 
Así sea una estupidez, siempre de alguna u otra forma apareces.
 Estas ahí arraigado, no me puedo escapar...

New start :)

El simple hecho de pensar que hace poco mas de un año, acá, en este mismo blog escribía sobre mi ultimo primer día de clases y esa mezcla de sentimientos encontrados en nostalgia y expectación que creaba el hecho de tener en frente y solo a un paso el ultimo año de secundaria, me recuerda como pasa el tiempo. Pero no solo eso, me recuerda a una yo distinta, me siento tanto más grande ahora. Suena snob, ya lo se. Pero no se siente así para nada. Se siente autentico. Quizás sea porque se siente lejos, se siente tan lejano, tan irrecuperable que yo me siento mayor. Se sienten tan distantes las sonrisas, las miradas. Ese sentimiento único, inexplicable, de compartir algo con un grupo. Es más que unión, es más que compañía. Es una sensación de seguridad, de tener la misma meta, de ser mucho más que un individuo, de compartir esa sensación que solo alguien a punto de egresar comprende.

Creo que en las muchas otras entradas se entiende que fue un año con altibajos, con la felicidad irreal, el deseo hipnotizante, la tristeza destructora  y demás... y debo admitir no estar exagerando cuando digo que recuerdo cada pequeño detalle, de cada risa, de cada abrazo de cada baile, en fin lo recuerdo todo y lo atesoro de la misma manera. Como un recuerdo inigualable. Hoy más que nunca lo siento ahí, en el pasado. Y es que me enloquecen las ganas de que este presente se convierta en mi futuro que mirar hacia atrás me distraería de lo que ahora estoy buscando.

Me acuerdo como ese primer día, hace un año, me quede dormida y llegue tarde. Tendría que haber ocupado mi puesto en la bandera, pero en el momento en que el acto de bienvenida empezaba y los abanderados hacían aparición yo me encontraba recién cruzando el umbral de la puerta de entrada. Tratando de abrirme camino entre la multitud de padres aglutinados llegue hasta donde el resto de mis compañeros se encontraban y me recibieron con muchos retos por no haber estado ahí antes. No era nada serio pero mientras cantaba el himno entre la multitud y vena en el escenario mi lugar vació, a mis compañeras nerviosas que un día antes me habían hecho prometer que iba a estar ahí con ellas, y a los demás pendientes de que yo llegara, me sentí  afortunada,  esperanzada, que podía contar con todos, que tenia su apoyo. Aunque se que el lunes no vamos a formar una fila, y que de esos 24 probablemente no haya ninguno, me invade la misma fortaleza. La idealista y fantasiosa idea de que por más que no estaremos en el mismo lugar físico, todos contamos con esa energía no me deja otra opción que ser total y completamente optimista.  Porque así me siento, como si una conexión inexplicable me conectara con  su voluntad de que nos vaya bien a todos.

Hoy no quiero volver el tiempo atrás, hoy no lamento ni me arrepiento de nada.  Seria deshonesto e imposible de creer  si dijera que deje todo atrás,  ya que tan solo en un par de días mi propia mente me traicione recordándome que extraño a personas que debería haber olvidado es algo que no me atrevería a negar. pero al menos por el momento ese cerebro mió el cual temo  que ni yo he logrado comprender se encuentra totalmente desbordado de ansiedad por levantarse a las cinco de la mañana y salir a esperar un colectivo, por lo que no tiene tiempo, ni lugar para pensar en algo que no sea en eso.

You have bewitched me, body and soul.

-A lo mejor lo encuentras encantador.-
- ¡No lo quiera el cielo! Esa seria la mayor de las desgracias. ¡Encontrar encantador a un hombre que debe ser odiado!. No me desees tanto mal.

Mon Amour ♥

Hay cosas que nunca cambian, como que el agua moja. Convincentemente creo que también son  incapaces de ser olvidadas. Están ahí y una vez que aparecen no se van más. Es lo mas dulce y maravilloso cuando se nos permite gozarlas, y cuando se nos niegan te desgarra. Te pueden dar la mayor fuerza y también dejarte vulnerable.

 Es un arma de doble filo, una bomba de tiempo, ¿será eso lo que la hace tan extasiante? creo que si, es como una droga altamente adictiva  sabes el daño que causa y sos total y completamente incapaz de dejarlo. Para mi el amor verdadero es así. una obsesión, enteramente enfermizo;  es egoísta,  es ciego, ilógico e insano. 

Una adicción intratable, es imposible de acabar, dura para siempre, te inunda para siempre... seria tan grande el dolor prevenido si fuera mas pasajero, pero no. el amor es inagotable, nunca perece.

 Sobrevive a la distancia, a los años, a la vida y a la muerte. 

When was the last time you thought of me? Or have you completely erase me from your memory?

-IV-

La sensación de su tacto resulto mas extaciante sobre mi mano que en mi cintura debajo de mi ropa, sobre la piel desnuda. Resulto más sorprendente y convincente. Lo cálido de tu mano, la firmeza y dulzura que envolvían la mía, fría y entumecida. Tu mano, tu interés en como estaba, ahí.  Te juro que ahí yo no dudaba… Había dudado tanto antes. Cuando me rogaste que me fuera con vos y conspiraste luego, al menos es lo que sospecho, para que no me quedara más opción que hacerlo. Tampoco es que yo tratara de evitarlo. Y me tapaste con tu campera, no se si tanto porque yo tuviera frió o lo hiciera sino porque así podías abrazarme sin que te vieran. Y pasaste tu mano por debajo de mí. Yo dormía de costado... Tus manos llegaron a mi piel, la ropa era un obstáculo así que la ignoraste. Me tensaba cada vez que la movías  cintura, espalda, el borde del corpiño... y así se secuenciaba mi tortura... No estaba dormida, y ambos lo sabíamos pero aparentarlo era la mejor opción. Así evitábamos varios problemas, como si se suponía que debía dejarlo hacer lo que hacia, de estar despierta lo correcto hubiera sido pedirle que desistiera, no podía hacerme cargo de que el supiera abiertamente que tenia mi consentimiento. Y me murmuro al odio que me acercara. Apenas me moví  Entonces el me envolvió en ambos brazos y me atrajo a el. Yo respiraba profundo y apretaba los ojos. ¿Que mas podía hacer?

Tenia tantas dudas, tantos miedos, apenas podía moverme, estaba petrificada por la electricidad de tus manos. Me aterraba que los demás nos vieran, es que me había esforzado tanto por esconderlo y había tantos al rededor, temía que me dejaras.  Y al mismo tiempo no lo esperaba, no lo creía posible. Tenia miedo de alejarte, tu tacto me quemaba. La dimensión de mi propia anatomía se me hacia extraña, descocía que fuera tan estrecha... No pensaba que tus manos pudieran abarcar tanto de mi piel al mismo tiempo. Tenes manos grandes y dedos juguetones. Decir esto me causa sonreír y un poco de rubor. Las ideas se me hacían a cada segundo un poco más difusas... Se me escapaban las razones, lo lógico se me iba de a tirones... De repente solo podía pensar en tu olor y en lo suave y travieso que resultaba la presión de tus dedos sobre el broche de mi sostén  como si murieras por soltarlo. Sentí que tanta abrumacion era demasiado y que debía escapar de eso cuanto antes.

 Y lo hice. Huí como cobarde. Fui al baño, solo sentía preocupación y un poco de alivio. Este último se perdió cuando me encontré en el espejo con el pelo revuelto. Respire como si hubiera pasado mucho tiempo bajo el agua. Con ansia y desesperación y sonreí de nervios y un poco con vergüenza me arrepentí y salí del baño con determinación  la que fue disminuyendo a medida que me acercaba a donde estabas. Y ahí solo tenia miedo de que el momento ya hubiera pasado, ¿y si alguien mas estaba en mi lugar ahora? No había nadie. Vos mirabas por la ventana. Decidí que si querías me buscarías  Y me acomode lo mas alejado que me fue posible, mirando el techo, pensando. Rogando que te dieras vuelta y me encontraras  Intentaste abrazarme como antes pero mi posición lo hacia difícil  ya no era tan cooperativa. Si antes temía ahora era inmensurable 

 "Que te pasa Dani?" Murmuraste en tono exigente pero con preocupación 

 "Que te pasa Dani?" Me pregunte también aunque esta vez me sonó mas autoritario y demandante..

 Un vacilante
" no me siento bien, pero ya se me va a pasar"  fue lo único que pude pensar."

"Ya se me va a pasar" repetí en mi mente y ahí adentro sonó a orden.

 Desististe del abrazo y casi morí cuando pensé que habíamos terminado, casi morí cuando pensé que te había decepcionado. Pero no lo hice porque lo que acabo con mi vida fue que buscaras mi mano y la envolvieras en la tuya. Y si antes me tenías en las nubes con eso el cielo parecía cerca. Porque una mano que siempre anda desnuda y desprotegida causa mas locura que todo lo que guardamos bajo trapos y telas. Será porque esta siempre al alcance y dispuesta pero al mismo tiempo es tan distante. Nadie las abraza, y cuando lo hacen se siente tan intimo. Y al mismo tiempo es consolador. Se me fueron todas las dudas ¿sabes por que? Porque sentí que me decías “te entiendo, te ayudo, te espero” y el te espero me dio ganas de que no esperes.

Acomode mi brazo a un costado y lo mismo hice con mi cuerpo. Como invitándote a pasar, me soltaste y otra vez me arrastraste cerca. Con un brazo tuyo abajo mío y otro arriba. Pero sentí que te lo debí y busque tu mano para cubrirla con la mía  Entonces la que estaba por debajo me rodeo y se entrelazo con la mía dejando a la otra libre. Me acomode mas cerca. Y apoyaste tu cabeza en mi hombro. Me besaste el cuello. Juro que sentí que lo hacías con miedo. Lo que hizo que yo perdiera el mío y tocara tu pierna. Y otra vez mi cabeza se quedo vacía porque cuando vos apoyaste tu muñeca en le hueso de mi cadera y dibujaste círculos lentamente con tus dedos el calor atravesaba la ropa y me hacia cosquillas sobre la piel... Mientras tu aliento sobre mi cuello me dejaba a mi sin el mío. Cuando te moviste saque mi mano porque estaba ciega y no quería parecer provocadora. No quería tocarte sin darme cuenta. Y entonces me dijiste 
"acércate mas" 
pensé " ¿en serio es posible que este mas cerca?" Pero no dije nada porque también estaba muda.
 "Dale veni mas cerca" 
 en un susurro apenas distinguible. 
Me acerque sin modular ni una sola letra. 
"Así, ¿ves?" 
Me empujaste contra vos, contra tu cuerpo... 
Es que había olvidado que también venias con uno de esos, solo había podido pensar en los picaros de tus brazos, como si no correspondieran a un tronco. Entonces agarre tu mano y la apoye de nuevo en mi cintura, como un recordatorio de en donde íbamos  Sentí tu entusiasmo cuando esta vez me tocaste con mas avidez. Como si fuera más placentero que yo te lo pidiera. 
Yo no te toque más. Al menos no con las manos porque era un hecho que el resto de mi rozaba el resto de vos. Aunque casi imperceptiblemente, te esforzabas por no apoyar todo el peso de tu cuerpo sobre mi espalda. Fue como un repentino llamado a la realidad que después de unos minutos alguien se tropezara. Ahí note todo por separado, hasta la mano que envolvía uno de mis pechos, por en sima del corpiño. Me reprendí por no haberlo notado antes, ¿como era posible? Entonces moviste esa mano hasta mi cadera y jugaste con el elástico de mis calzas. Me preguntaba si vos en realidad lo estabas pensando con premeditación y alevosía o si también sucedía en ese tipo de lapsus hipnótico 
  "Si no te quedas quieto ninguno de los dos va a poder dormir" dije. 
Paraste en seco. 
"No tengo sueño Dani"
" yo tampoco ___" pensé...Pero no lo dije...  Te diste vuelta y rogué no haberte ofendido. Me arrepentí  me arrepentí miles de veces...

"por mas que uno odie el amor.. no puede evitar sentirlo. y por mas que uno evite admitir la realidad, no puede dejar de vivirlo... es así ..."

-III-

Recuerdo muy claramente, tal y como recuerdo la mayoría de todo lo que tiene que ver con vos, esa conversación en concreto. Sobre como no querías ir a su cumpleaños, porque te resultaba aburrido, y ahí yo, en representación de todo lo bueno te recordé que el es tu amigo, no podías faltar, NO PODÍAS  entonces trate de convencerte. En parte por todo lo que es bueno, como dije antes, y por otro lado, ese lado que sin importar de que se trate, esta siempre, ahí estaba ella, indesalentable, con sus criticas recordándome que eras capaz de no ir, presente como una filosa daga rasguñandote superficialmente, esperando eternamente que lo que predecía sucediera, y yo trataba de salvarte de ser apuñalado, incondicional, ahí estaba yo para soplarte de un costado las respuestas o para interferir en el momento justo.. Para salvarte a vos de esa muerta premeditada y a la vez salvarme a mi de verte morir, traicionado por tus propias elecciones ..

 Por eso esa vez que recuerdo muy bien, al menos la parte relevante, insistí en que fueras, quizá también un poco por mis ganas de tenerte cerca aunque estuviéramos lejos, en una misma habitación  ahí cuando encontraba tus ojos entre los del montón  bien mezclados pero no imperceptibles, y ellos que me venían siguiendo hace rato, buscaban los míos ansiosos, rapidamente sonreías  y yo ante la embriagante situación  no podía mas que sonreír inconscientemente, tratando de contener mi necesidad por parpadear, todo. Lo posible para que ese momento durara mas. Nada tenia que ver con amor, era una necesidad, una urgencia, como el agua, sublime y exigente, era una sed insaciable, a cada gota obtenida le seguía un incremento en el implacable deseo. Era ambicioso, cuando mas tenia, mas quería. 

Esa vez, que yo recuerdo, fuiste de mala gana, protestando, y apenas me hablaste, tampoco era que hiciera falta  pero también era parte del juego, decir mucho sin decir nada, el aire se tensaba lleno de ese impulso eléctrico que provocaba la indiferencia a sabiendas de lo que en realidad se generaba estando cerca. Ese juego de tontos, en el que ambos negábamos conocer lo que nos atraía intensamente. No querías estar ahí, y se noto cuando te encerraste con su hermano, aislándote del resto, ahora que estoy acá  y el esta arlado mio, evidentemente aburrido, cansado y con ganas de irse me pregunto si ella al igual que yo, representando lo bueno, le habrá aconsejado que venga, o si cegada por ese rechazo de despreciarte le sugirió que se quedara con ella, en vez de venir aca a perder su tiempo. 

Es evidente la diferencia entre el y vos, en todos los aspectos posibles, no los divierten las mismas cosas, y si bien ella y yo nunca fuimos iguales, la diferencia que no solía existir era esa de la diversión  ahora hay un abismo comparable al que ahora coexiste entre nosotros.. El se la fue llevando, aunque no el personalmente, sino el como objetivo el como status.. El se la fue llevando, la fue corrocionando, primero cambio a la vista, y en un mínimo de tiempo todo ella se amoldo a la imagen, esa imagen que le fueron introduciendo y que adopto desesperada por conseguir que el la quisiera, ahora solo es una sombra de lo que ella solía significar, porque lo que yo apreciaba le fue arrancado, ya no tengo que querer debido a su repentino cambia.. 
Todo es diferente cuando se trata de vos, en tu lugar seguís intacto, intachable. En persona sos lo que quería ( lo que si me demostraras lo mismo, seguiría queriendo) . Lo que pasa es que llegamos al fin del juego, y fue un fin muy prematuro, arrebatador, lo mejor que hemos hecho y a la vez el desenlace de todo. Sin duda odie que terminara después de eso, porque solo me dejo queriendo mas de lo mismo, supongo que vos si estabas satisfecho, contento. Porque decidiste que no querías mas, decidiste que de mi ya no había nada que te hiciera falta.

Si me preguntaran, así les contestaría.. (II)

Si lo que esperan es una historia bien narrada, con explicaciones, descripciones y capítulos, ya les había advertido sobre eso de las decepciones.
 en primer lugar, (y no es que sea obligación contarles porque tomo las decisiones que tomo acerca de lo que escribo,  les cuento  para que entiendan lo mejor que puedan de que se trata todo esto). En fin, en primer lugar porque tengo un innumerable numero (valga la redundancia) de escritos sobre como me sentía  y todos de buena fe expresan, lo que por falta de alguien que los escuchara, quería decir y no podía  o no me animaba, escritos en el preciso momento en el que las cosas estaban pasando. y entonces dirán  ¿que tiene esto que ver con la historia?. bueno les pido que no se adelanten, su pregunta nos lleva al muy importante segundo lugar. y díganme  ¿para que molestarme en tratar de reconstruir el pasado unos dos o tres meses después cuando tengo una buena cantidad de cosas ya escritas que servirían?
les aviso, por un ligero temor de que pierdan el interés  que no van a seguir un orden cronológico  les dejo a su interpretación descubrir como se sucedieron uno a otro.
y sin mas que amerite retenerlos, así sigue:


-II-

esto es una paranoia constante...
porque me acuerdo que después que dejaste de hablar con ella,
después de todo lo que paso con ella,
en ese momento en que no le hablabas y que si ella estaba vos no.
en ese momento yo te escuchaba  y no la alagabas precisamente... te puedo imaginar  pronunciando las palabras...

"LA PELOTUDA DE DANIELA! ESA PELOTUDA! "
 
no se, (puede variar) y después a la frase le sigue todo lo malo que supuestamente te dije... como mentí para que todos te culparan, como quise vengarme y hacerme la victima...
y seguro después de eso te reíste  y cuando te reíste lo hiciste con bronca... porque seguro que querías que yo quedara igual de mal... ( como vos decís que quedaste, y de paso te haces la victima)  y les contaste lo que paso el ultimo día del viaje, como tu gran hazaña, y como me boludeaste... me pregunto si les habrás contado sobre el viaje de ida... ni ellos creerían la diferencia.. yo no la entiendo....
pero en fin, te reíste .. y ellos te creyeron, y que bien te sale la victima... lo cierto es que yo a vos no te culpe, yo nunca dije que vos me habías tratado mal y que no te había importado, no lo dije yo... también se que vos no lo inventaste de la nada y porque si, se que te lo dijeron, se que te hostigaron y te pido perdón (aunque no me corresponda), te pido perdón porque esas personas, no te pidieron perdón ni te aclararon nada una vez que averiguaron la verdad...

mas allá de todo, mas allá de que a vos eso te lo dijeron, y que no lo inventaste, no pensaste en mi? no pensaste en quien soy yo? no te pareció impropio de mi parte, acaso no te pareció extraño? o simplemente les creeiste? en que buen concepto me tenias nomas!!! esta bien, que se yo que estuvieras ofendido, pero es mi mente la que me hace pensar en que querías que yo quedara como boluda, una vez que volvimos, que yo quedara como la inadaptada... lo lograste te voy avisando... me sentí re mal,  no se como arreglarlo.... podrías no? por todo lo que me confiabas antes, acercarte y preguntarme si efectivamente era cierto... no te molesto? osea, te acordas? o el cambio de aire sureño te borro la memoria..vos confiabas en mi!! yo te escuchaba y te entendía 

y de la noche a la mañana valió mas la palabra de alguien que ni siquiera soportas antes de escuchar la mía...

-I-

Si me preguntaran todo lo que paso el año pasado, y después yo tendría que contestar no me alcanzaría el tiempo para enumerar todos los acontecimientos que detalladamente guardo en mi memoria. No me alcanzarían las palabras para explicar como cambiaron las cosas, ni lo que paso en el medio. no me alcanzaría el tiempo y tampoco me alcanzaría el animo, ni las ganas.  no me alcanzaría nada de lo tengo a la mano para que entendieran,  sin siquiera decir que por mas honesta que quisiera ser en algún momento me voy a ver inevitablemente omitiendo detalles difíciles de pronunciar.

si me preguntaran, diría que fue lo mejor y con lagrimas en los ojos me arrepentiría de todos esos momentos en los que tuve la oportunidad de arreglarlo y los deje pasar. sera que para cada problema hay un reservado numero de lagrimas que no se puede exceder? supongo que es una explicación porque el sentimiento sigue ahí, pero mis ojos ahora no se mojan.

si me preguntaran, no sabría que decir, siempre miento un poco sobre El. no quiero que sepan como me dolió  ni lo mucho que lo quise  nunca se me ocurriría dejar que sepan cuanto lo extraño, ni que sueño con El y que aprieto los ojos para no despertar, porque es la única forma de tenerlo cerca.

si me preguntaran sonreiría como si fuera cierto eso del pasado pisado, porque cuando no me atraviesa la nostalgia y el remordimiento tengo ese ataque de bronca que aunque no mas placentero resulta menos torturador que el anterior, es una lastima que sea tan poco frecuente. es que tengo tantos recuerdos buenos, todavía tengo una mínima esperanza de que si existe algo que pudiera recuperar de todo lo que perdí se trata de Ella.

si me preguntaran, tengo tantos reproches, uno especifico para cada uno de Ellos. quisiera no tener ninguno, pero me atormentan cada vez que los recuerdo. la culpa de mata cada vez que los pienso, es inútil  los extraño tanto. siento que me falta algo muy importante. si me preguntaran mentiría, porque me mataría tener que admitir lo mucho que me duele que a ninguno le haga falta.

si me preguntaran les diría que fue cruel, dejarme sentir tanta alegría  tanta despreocupación y después sacarme todo de un tirón  si me preguntaran les preguntaría como puede toda una farsa ser tan complaciente, si me contestaran les gritaría  es que es tan injusto. pero si me preguntaran sepan que seria inútil comprender, y es que es tanto y todo junto, si me preguntaran con gusto les contaría así todo lo que me pasa quedaría en el aire, esperando que el viento se lo lleve y no sobre un papel, o en una nota imborrable y para siempre.

si me preguntaran sin embargo les advierto que puede ser una experiencia agobiante y deprimente, puede que alguien la encuentre extasiante, pero mi deber esta en anunciarles que podrían decepcionarse.