te regalo mi cintura 

y mis labios para cuando quieras besar.

te regalo mi locura

y las pocos neuronas que quedan ya..

algo que lleva un tiempo guardado...

ni todos mis intentos sirven para sacarte de mi mente, como si estuvieras atado, o como si fuera mi mente la que esta atada a vos.. como si algo me mantuviera ahi, todo el tiempo
que sufro, a cada segundo un poquito mas
tortura de tu presencia
¿que puedo hacer si odiarte no puedo? en vez  de hacerme las cosas mas facil, me complicas todo...
como si fuera una cosa mas que haces para molestarme, como si supieras que me molesta...
como si conocieras la diyuntiva que se genera en mi, la lucha incesante entre mi voluntad y mi inconciente.
me pregunto si pensas en alguien que no seas vos y solo vos.. si medis el impacto de tus palabras, si alguna vez te preguntas (asi como yo ahora) si lastimas a alguien.. porque hoy actuaste cruel.. mas de lo habitual, quiza por la intencion, quiza por algo mas.
¿ habra sido la sonrisa macabra que dibuja tu boca cuando sabes que duele, o que ella haya llorado por no soportar la culpa..?
a ciencia cierta no lo se, no se que fue, pero me dolio a mi tanto o mas que a los otros.. ¿sentis que ganas algo con eso (remarcando los errores de los demas)..?
me dan ganas de llorar a mi, y despues de gritarte con toda la fuerza de mi voz,
que me pareces tan hijo de puta,
de gritarte para que me escuches,
(y tambien para que te duela),
de gritarte para que lo entiendas
y te disculpes,
y que cambies.
pero no puedo gritarte, porque temo ser igual de hija de puta. y solo me queda la impotencia y las ganas de llorar..
 de llorar y llorar cada gota de mi,
y de consumirme en ese llanto..
hasta ahogarme en las lagrimas y ya no ver lo que haces...
quiero ser mas buena, y encontrar un equilibrio entre vos y yo... pero eso no quita que sigas como sos.
y tengo ganas de llorar, de llorarme todo y olvidarme.
¿por que sos asi? ¿por que? ¿por que sos malo pero el unico que me ata?
me duele en mi que eso de vos no me moleste. no puedo soportar que por mas que me insultes no pueda odiarte,
que por mas que seas egoista sigo pensando que ahi en algun lugar no lo sos.
no importa que cada dia demuestres mas y mas que sos asi, que siempre lo fuiste y al perecer lo seguiras siendo, mi inocente psiquis te beneficia con la duda,
te otorga una tras otra oportunidades para poder creerte,
no se resigna a la verdad...
y es que como no puedo odiarte,
  me empiezo a odiar a mi misma por eso
No me aguanto!!! no me quiero asi de tonta..
y tengo ganas de llorar
y despues de pegarte,
o de pegarme a mi por querer llorar..
tenes que cambiar!!!
por favor te ruego que cambies!!
porque tengo ganas de llorar,
y despues de no verte mas.
te ruego que no seas egoista!!!
no puedo creer que te este rogando,
sera la angustia que me esta matando.
no tengo palabras para dimencionar como me siento..porque deberia odiarte,
dejame odiarte al menos..

mi corazón vacío no soporta un ausencia mas

¿Cuantas veces dije no queriendo decir si? 
¿Cuantas veces presentí el principio del fin? 
¿Cuantas veces dije si queriendo decir no? 
¡Es así! Como te digo una cosa te digo la otra. 
Qué horror, hasta mis debilidades son más fuertes que yo. 

En mi cabeza yo te odio y mi corazón esta con vos.

Haces que mi persona este dividida en dos partes.

en dos partes que se pelean todo el tiempo.

una que te piensa dia y noche,
otra que me persigue para no pensarte.
entonces te pienso clandestinamente,
escapandome de mi misma para poder quererte.
porque una parte de mi te quiere,
te quiere un poquito mas cada dia.
y otra parte te odia, y me reta
por quererte,
y me vuelve loca,
por convencerme de que sos malo.
mis dos yo se pelean por vos,
luchan dia a dia, forcejean mis emociones,
y mi animo cambia segun cual gana.
si la que te quiere, o la que te odia.
si me haces mal o me haces bien.
no sos vos el dividido ( como solia pensar),
soy yo....
la que se divide por vos.
por vos que no me queres,
por vos que  no me pensas,
por vos, POR VOS....
eso es lo que me dice esa yo que te odia,
que te odia porque te conoce.
y menos mal que existe (esa yo)..
para que no me pierda en vos.
                     que no vales la pena.
para que no me vaya volando en una nube
por pensarte tanto tiempo,
y me caiga despues,
ese dia que no me hables.
ese dia que no me hables,
y yo me divida en una parte
que sufre, y otra
 que me consuela con sus argumentos,
de que no vales la pena,
y todo lo demas.

Me pasan tantas cosas juntas que se me parte la razón.

Odio de vos que no te odio 
ni un poquito,
que me gustas y que ya no puedo mas.

y date cuenta de que caigo en lo mismo una y otra vez, esto ya  se me ha vuelto una indeseable constante. 
tan frecuente que ya es insalubre negarlo una vez mas.
 ya no puedo negar que te quiero, y me doy cuenta en los momentos en los que te extraño y quisiera escuharte reir, o cuando me muero de a poquito cuando no me hablas.
 ahi me doy cuenta que te quiero, y me asusta 
quererte porque se que me voy a terminar arrepintiendo, porque se que de vos no puedo esperar nada, y te quiero la mitad nada mas, o eso quiero creer. 
me doy cuenta que te quiero aunque te este odiando. como el otro dia, que me estabas matando despacito con tu silencio, pero igual, cuando te vi llorando me olvide de que vos no me querias, y lo unico que queria era abrazarte y que no lloraras mas. 
y sì, te quiero. porque hay veces que sos bueno, y que te lo mereces. aunque sean muy poquitas y espaciadas son las unicas que me importan. 

cuando me doy cuenta que te quiero siento que hice todo mal y que no deberia quererte. porque se que me voy a arrepentir de este momento en el que lo estoy admtiendo.
 me voy a arrepentir cuando vuelvas a esquivarme furtivamente y yo me vuelva a morir de a poquitos porque vos no me hablas. ahi pienso que sos desconciderado, mal amigo y todo eso y lo uso para consolarme, como que no es conmigo, sino que no queres a nadie. 
pero se que no es cierto y que sabes querer, y cuando lo veo sos un poco mas humano, como que tenes corazon y no una piedra.  y me dan ganas de quererte, y ahi sonrio como tonta porque se que ya te quiero.

 

porque todavia me quedan cosas que decir...

El problema es uno solo y es que se quien sos. Así y todo parece no importarme, parezco ignorar tu actitud desconsiderada, la realidad que conozco pero que en vos no reconozco. es tu "vos" que se me hace abstracto, algo independiente de lo que veo cuando te miro, algo que oigo pero no escucho, o que escucho pero no conecto con la imagen de vos hablando.
Para mi hay dos "vos" diferentes, uno el que sos y otro el que concibo (el vos mudo, o quizas el yo sorda, no se que es peor)
Conozco los dos, el vos oscuro y el que yo aclaro, porque esa oscuridad se me hace intolerable, necesito verte mas digno, asi me lo este falseando, bloqueando mis sentidos para no percibirte, aunque me quedes mudo o que yo quede sorda y ciega.
incesante tu crueldad de atormeneta. porque la conozco, porque la se, y sufro cuando alguien me la recuerda.... Porque esta dicotomia tuya que yo invento en un intento de engañarme no es suficiente, porque mis ojos son grandes y mis oidos atentos... y sin que lo sepas trato de justificarte, de encontrar una explicacion.. que no encuentro, y me angustio porque no tengas remedio y seas asi nada mas con una cara, y no la doble que yo planteo.
Siento que deberia depreciarte, pero no puedo por mucho que lo intente.. no importa que hagas yo lo minimizo e inutilmente trato de convercerme de que esta librado a la interpretacion...
quisiera ser mas ingenua y no ver, entonces esa yo que quiere creerte bueno, por medio de artimañas intenta persuadirme.. pero no soy tan ilusa y vuelvo a sucunbir al mismo dilema, que me oculta y a la vez me manifiesta, que recorta y pega, que modifica a su antojo pero me deja ver mientras trabaja.. que conspira y a la vez se autotraiciona..
no te imaginas como desearia que eso cambiara. para poder quererte con la conciencia tranquila. que valores a tus amigos como se los debe valorar,  que tuvieras mas orgullo y menos miedo, que no fueras un cobarde dependiente y que conozcas la humildad...porque es en vano mi esfuerzo por odiarte, cuando no me sale, y cuando claramente no vas a dejar de gustarme..

Smile :)

Smile though you're heart is aching 

Smile even though it's breaking

When there are clouds in the sky

You'll get by

If you smile through you're pain and sorrow

Smile and maybe tomorrow

You'll see the sun come shining through for you

Light up your face with gladness 

Hide every trace of sadness

Although a tear maybe ever so near

That's the time you must keep on trying

Smile, what's the use of crying?

You'll find that life is still worthwhile 

If you just smile.

Hasta en los momentos mas dificiles,

 esos que no parecen tener salida,

 hay que sonreirle a la vida, 

porque tenemos una sola

y cualquier problema que pueda presentarse,

no opaca la dicha de poder vivirla. 

El primero de los tantos que inspiras...

Pensar que sos tan predecible... tan desesperantemente dependiente, tan superficial.. es mentira que hay un vos escondido que no todos conocen, que es totalmente diferente y sencible... son falacias. sos una gran e insoportable puesta en escena. y solo eso, la mayor farsa.. de lo contrario no seguirías inmerso en la misma y constante rutina, en este espiral de sentimientos inventados..¿se lo siguen creyendo? ¿ella realmente te cree? ¿o sera que también disfruta de esta obra de mal gusto?

Presa de un recuerdo, mi mente se consume...

Por mucho que no quiera  pensarte, mi mente tracionera de mis propias convicciones, me traslada al momento, insignificante como cualquier otro, pero tan arraigado como ninguno ...
Por mucho que intente no nombrarte, mi labios rebeldes pronuncian tu nombre, mi piel memoriosa recuerda tu tacto... y yo colateralmente revivo tu escencia...

"(...) Porque sin buscarte ando encontrándote por 

 todos lados, principalmente cuando cierro los ojos"

Julio Cortázar.

                                                                       

                                                                        

ya no se que hacer con esta locura...

los sueños son un manipulador juego en el que tu traicionera psiquis te tortura.. la debil e indefensa  mente a merced de sus propias idas y vueltas, se auto-somete a revivir lo que no podes olvidar. lo que se instala y se atrinchera. se disparan divagaciones a partir de ese hecho que aseguran la resistencia... y asi jugas con uno mismo,  te invaden las emociones, te sacunden los sentimientos todos amontonados que producen los recuerdos deformados, modificados al antojo de lo que tu mente quiere ver.. juntos y constantes marchan en un solo sentido,  sin huecos en su ataque te inundan de locura, te embriagan de sensaciones, exediendo los limites de lo soportable...

odio de vos que no te odio.

Odio de vos tu sonrisa ganadora, 
esos ojos verde cielo,  y tu forma de mirar. 

Odio de vos como se mueve tu boca, 
lo que siento si me rozas, lo que dices al hablar.

Odio de vos que no te odio 
ni un poquito,
que me gustas y que ya no puedo mas.

y sigo aquí..

 no lo viví en carne propia, pero a la vez parezco dar buenos consejos..  no entiendo sinceramente....  no puedo decir que comprendo. no puedo negar la naturaleza de este absurdo.. por la frialdad y oscuridad que me invade.. que me aprisiona, que ejerce una presión insoportable sobre mi pecho... que me dificulta respirar, que me desespera, que me perturba a extremos inimaginables... quisiera decir que es pasajero pero sigue ahí.. constante y vagabundo... errante pero infaltable... trato de convencerme de que la razon me es ajena.. que no depende de mi sino de otros...  pero me es incontrolable.. quisiera poder sentirme un poco mas humana, ver en alguien algo que se convierta en indispensable, impresindible quien dice aire.. aun asi.. mi persona.. continuo hogar de calculos y razonamientos.. parece ser inmune a estos sentimientos..

...

y me perdi en el frenesi de ideas, que ya no entiendo.... que no distingo... y me dijiste que me querias... imposible creerlo... de la noche a la mañana despertar un sentimiento?  de no saber que hacer... si me das la razon..

las palabras, el escape perfecto...

estoy pasando por un mal momento, mi peor momento a lo que va del año y necesito descargarme, hacer catarsis, sacarme todo esto de ensima, y desde que no puedo decirlo quizás sea el momento de volver a usar las palabras con otros fines. quizás haya llegado el momento de volver a ser yo, aunque no este muy entusiasmada con lo que implica. no quiero tener que volver a ser la que sobra.. pero me siento tan insignificante, y pienso si cierta persona anónima no tendrá razón y siempre estuve destinada a ser una suplente... la persona que buscan solo cuando la necesitan y después no importa, la que sirve simplemente para salir de un apuro. esta bien por un tiempo pero luego, de una mágica e inexplicable manera vuelve a la horrorosa normalidad. no importa que haga, no importa que diga, siempre,  SIEMPRE  termino igual.. ¿cuando aprenderé me pregunto?¿ sera que mi mente no se permite aceptar que quizás este sufrimiento cíclico algo tiene que decir? ¿ que nunca le voy a importar a alguien? seria una buena razón dejar de caer en esto... tendré que aceptar mi desafortunado destino de una vida en solitario.  mi vida es una continua repetición de los mismos eventos.. la sensación de sentir que tenes un lugar en el mundo, la peor fantasía de pertenecer, sentirse acompañada, cuando en realidad nunca estuviste tan solo y la única que se preocupa sos vos, la que prioriza a los demás antes que a si mismo...
si. ya se, es una visión muy fatalista. sin embargo, es la única que tengo... y lo digo por experiencia ( mas que la que desearía) lo mejor que podes hacer en el mundo es no esperar nada de la gente que te rodea, por que lo único que logras es estrolarte contra la pared. no los podes obligar a que le importes, no los podes obligar a que te quieran, así que mejor no los quieras, no esperes nada, nada de nada así las experiencias superan las expectativas y no te sentís como yo ahora... que cambiaría  todo lo que tengo por el egoísta sentimiento de sentirme la mas importante en la vida de una persona...

sapito de otro pozo...

no era yo, o ellos no eran ellos... no era el momento y no era el lugar... o tal vez no es MI LUGAR...  capaz yo no pertenesca y esa es la razon..¿ tendre que emigrar como siempre y cambiar de aire, de gente?  no me parece...creo que no soy la unica que tiene que cambiar un poco... no es mi intencion ponerme en victima, pero habria que abrir un poco los ojos, porque yo ya estoy cansada....

Gente que sufre????

Hoy lei una publicacion en cierta red social muy conocida... cierta conocida explicaba lo incomprendida que se sentia por estar "sufriendo por amor"...  Personalmete no entiendo ese sentimiento egoista de "sufrir por amor", quiza sea en gran medida porque nunca ame, y por consiguiente tampoco sufri por eso...pero seriamente hablando, no es para atacar a esta conocida ni nada pero citando sus propias palabras:

"TODOS no sienten lo que siento YO! , No piensan lo dificil que es tan solo pensar que se tiene que sacar a alguien del corazon, de un dia para otro, TODOS no saben todas las noches que llore por vos."                                                                   

¿que es eso tan terrible que sienten? ¿por que la necesidad de ponerse en victima? Sere una persona muy fria pero no me agrada particularmente que las personas me consideren tan debil... ademas que es tan predecible esto de "sufrir".... ¿por que ocupas la mayor parte de tu tiempo lamentandote por esto cuando seguramente a tu al rededor hay muchas mas personas que valen mucho mas la pena que el culpable de tu "sufrimiento"? ¿Por que lloras por alguien que claramente no te merece? 

En mi opinion, las personas que se resguardan detras de este "sentimiento" no son mas que cobardes, cobardes que no se atreven a tomar las riendas de su felicidad... cobardes que no pueden dejar de depender de otros...que para crear una conciencia de si mismos, es decir, auto definirse toman como base y unica referencia su relacion con otros.. (y se que dicho parecer sera y es ampliamente criticado, en especial por personas que dicen haber sufrido)  No te digo que de la noche a la mañana seas una persona nueva, no te digo que dejes de amarlo/a, pero no creen, recapacitandolo un poco, que seria mucho mas sencillo superar algo si no se estuviera recordando "lo mal que se siente".... SUPERALO! EMPEZA POR OCUPAR TU TIEMPO EN OTRA COSA!  CONCENTRATE EN LO QUE TE HACEN FELIZ Y SEGURAMENTE LO QUE TE HACEN "SUFRIR" SE EVAPORARA EN MEDIO DE LA FELICIDAD! NO ES IGNORARLAS SINO CENTRARSE EN OTRA COSA.... Y ESA ES LA UNICA FORMA SEÑORES/AS... UNA VEZ QUE TOMEN LA INICIATIVA Y SE PROPONGAN SERIAMENTE SEGUIR ADELANTE ENTONCES, Y SOLO ENTONCES PODRAN LOGRARLO..

El que busca encuentra...

.... y no puedo seguir escapando, no puedo continuar escondida.

Lo apropiado, lo correcto seria evitarte... dejarte solo en la busqueda y que desistas en el intento..

frustrarte para que te rindas, pero parece salirte tan facil... 

....¿Ya no me importa la moral? porque no me molestaria que culminara tu seguimiento y consiguieras el objetivo... si me encontraras, cosa que resulta muy probable no se si podria hacerme cargo de las consecuencias... 

THE WAY INTO LOVE!

en la profunda oscuridad de uno mismo, en los fríos rincones del alma solo se espera encontrar a aquel ser que encienda la mente y libere el corazón... que  ilumine el negro eterno de la soledad y lo erradique de tu vida... ya perdí la coherencia, consumida por la poca luz que tengo... ¿ debería acaso estar buscando? y si es así ¿donde?      por el momento continuo a la espera de que por medio de una innata e inexplicable inmantacion lo encuentre, al menos en los momentos optimistas en que convincentemente creo en su existencia..... en algun lugar del mundo.. en el mas impensable y recondido pero aun asi me pregunto... do you ever hear me calling????
           

 I've been watching but the stars refuse to shine.

I've been searching but i just don't see the signs.

I know that it's out there, there got to be

 someone for my soul somewhere.

I've been looking for

 someone to shed some light, not

 somebody just to get me thorugh the night.

there are moments when i don't know

 if it's real or  if anybody feel the way i feel... 

donar sangre es donar vida.

donar sangre no cuesta nada mas que unas horas de tu vida...donar sangre salva vidas, es comparable una vida con tan solo tres horas de un dia??? 
para quien lo necesita tus horas valen mucho, valen todo..
donando sangre uno no pierde nada, que pierden ellos si nadie dona???
si podes, animate,
 animate  a ayudar, yo les aseguro que ayudando solo le hace bien al beneficiario sino tambien y mas importante le hace bien a uno mismo...
Instruite y toma conciencia, donar sangre no es algo muy popular pero deberia serlo...Empecemos nosotros a hacerlo mas conocido...

se me va de las manos...

Ya no se como hacer para que todo parezca igual. ya no se como disimularlo mas. ya no se ni como controlarme a mi misma... ya no se como paso todo.... ya no se de que soy capaz y de que no.. ya perdi la vision de mi limite... ya me tengo desconfianza....
Creo que enloquecere, . tu inocencente ignorancia me me vuelve loca.... tu sonrisa me hipnotiza...
me provoca atarte y terminar con la tortura que me inunda... ya me desconosco.. ya no me entiendo...
comparable con un capricho de nena malcriada.... no puedo vivir con la idea de que sera siempre imposible... pero es que pido tan poco..... ah!!! ya es demaciado... se vuelve incontrolable... se me escapa de las manos....

te quiero, te quiero, te quiero....

te quiero para mi, pero sin egoismo. 

te quiero para mi, pero sin compromiso.

te quiero para mi,

 te quiero, tanto te quiero...

todo de ti me provoca, ya no hay forma de negarlo..

  es mi capricho, mi innegable deseo..

te quiero para mi, pero sin sentimientos...

te quiero para mi, pero sin " te quieros"...

quiero tenerte, tanto lo quiero..

son tan solo falacias

Trato por todos los medios de convencerme.

Intento con todas mis fuerzas de creer en esta mentira.

Quisiera poder caer en la fantasia, y sumergirme en la ignorancia.

Quisiera que hubiera una manera, tan solo una de sentirme completa. 

Pero algo falta, algo me sigue faltando.

El vacio me consume....

 ...despacio.......

... muy lentamente voy perdiendo la razon.....

cuando la curiosidad puede...

Que ambigüedad fascinante la que te rodea, que ambigüedad hipnotizante que me cautiva…. QUE ENIGMA! QUE MISTERIO! Entre malo y bueno...entre duro y tierno… entre estupido y brillante….

Impredecible saber que arista predominara la próxima vez, entre apariencia y esencia quien ganara…expectante por descubrirlo...

La intriga me consume poco a poco… me derrite lo incierto, me atrae lo impreciso.

con el autoestima en el subsuelo....

Esta no sera precisamente la entrada mas poética ni mucho menos la mas positiva. solo existe una justificación a las 8 de la mañana sin poder dormir, y es que paso lo que que tenia que pasar... lo inevitable y en caída libre termine estrellada contra el suelo.
Por mas que uno lo sospeche, por mas que uno lo intuya, aun cuando muy adentro de uno mismo lo sabes, confirmarlo te destruye. y no es que me haya roto el corazón ni nada que se le parezca. porque si de algo estoy segura es de que esto nunca fue, es o sera amor... Pero me temo que si un capricho y uno muy difícil, uno muy arraigado. un GRAN capricho... Pero ¡como me puede!, y no estoy exagerando. Se trata de una obsesión desprovista de sentimientos.
 Esto de conocer por medio de pruebas de pruebas contundentes que es algo imposible, derrumbo el delicado equilibrio que mi autoestima constituye. Y me siento tan mal conmigo misma. Y de nuevo esa sensación de fracaso que tanto me horroriza..
Se podría decir que después de mucha reflexión pude encontrar una posible razón a todo esto...y la triste verdad es que yo nunca voy a tener aunque sea por un fugaz momento a esta persona... ( y me disculpo por lo que haré a continuación) porque los (###) del mundo tienen otros intereses, intereses que no me incluyen... porque  chicas como yo no son precisamente las personas a las cuales les podría llamar la atención...y no de esto culpo a todos los (###) que andan dando vuelta porque están en todo su derecho de interesarse ne quien quieran.. sino que esto es solo un reproche a mi misma por el simple hecho de ser como soy... pero es lo que me toco. así que tendré que vivir con eso...  ( y por "todos los (###)" se entiende a las personas parecidas a el y no a los que comparten el mismo nombre)
 Todavía puedo creer en " sobre gustos no hay nada escrito." pero eso no quita que tenga razón.. mas vale aprender cuando antes que es mejor no desear lo inalcanzable porque terminas como yo ahora, con el autoestima en el subsuelo, con frió,mucho sueño y aun así no poder dormir....

creer o reventar??

Todo por algo es..acaso creer en esa frase no es comparable a todas las otras absurdas creencias.?  La fe es una necesidad psicologica, o almenos es eso lo mas proximo a una definicion que he podido encontrar a traves de mis reflexiones... La necesidad de creer que hay aspectos incontrolables por el ser humano, ya sea por justificar actos o concecuencias, asi como para aferrarse a una ultima esperanza en momentos en los que nos vemos profundamente hundidos en la desesperacion...
Es necesario,  creer en algo superior para no vivir presionados por la idea de que cada pequeña desicion que tomamos definira nuestra vida, para no aceptar que no hay nada mas alla. Que todas la cursilerias de la vida, la espiritualidad, la paz, la inmortalidad, la salvacion; etc.. no son mas que eso.. atribuciones necesarias, otorgadas a la vida para que paresca mas bella....
Entonces... me oculto detras de esta frase o  quiza sea ya momento de aceptar mi cobardia?

Out of the night that covers me,
Black as the pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds and shall find me unafraid.

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.

Invictus by William Ernest Henley. 

change♥

And it's a sad picture. the final blow hits you somebody else gets what you wanted again.
You know it's all the same another time and place. Repeating history and you're getting sick of it. But I believe in whatever you do and I'll do anything to see it through.
Because these things will change.Can you feel it now?.these walls that they put up to hold us back will fall down. It's a revolution. The time will come for us to finally win.So we've been outnumbered raided and now cornered. It's hard to fight when the fight ain't fair We're getting stronger now.From things they never found.They might be bigger but we're faster and never scared. You can walk away Say we don't need thisBut there's something in your eyes Says we can beat this.
Tonight we'll stand and get off our knees. Fight for what we've worked forAll these yearsThe battle was long It was the fight of our livesBut we'll stand up, champions tonight It was the night things changedCan you see it now?
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Co, yo se que debes pensar que es lo mismo de siempre. y quiero que sepas que me tenes simpre para lo que necesites... te amo co-pri!♥ no hay nadie tan merecedor de la felicidad como vos.
pd: descubri que todo este tiempo estuve culpando a sebastian y el pequeño detalle de que oculte de liz pero hoy descubri que en realidad el problema radica en que soy una gran pelotuda que no se aguanta ver mal a la gente que quiere.... lloro y lloro porque no te imaginas lo que haria por poder arreglar todo...:)

Ese momento en que haces “click”.

Yo ya lo sabía. Ya lo había notado…. Pero solo hace unos días me atreví a analizarlo.

Y no fue porque lo sentí así de la nada, sino que me sentí presionada  a entenderlo, me sentí presionada a explicarlo…

Toda la vida había pensado, había creído, había esperado que la vida fuera un cuento de hadas, una novela romántica, una película de amor…. Que iba a ver al amor de mi vida a los ojos y con eso bastaría para enamorarme perdidamente.. Para ser una princesa de disney, para vivir feliz por siempre y comer perdices…  y lo creí, y viví así por un tiempo… un tiempo largo, mas de la mitad de mi vida creyendo que el hada madrina iba a convertir una calabaza en un carruaje con caballos blancos… Y  también así se me fueron los años, y yo seguía en la burbuja de magia, que me hacia tan ciega.  Hasta hace un tiempo cuando descubrí que no podía seguir así, no podía seguir esperando a que el príncipe azul apareciera con mi otro zapato. No podía permitir que mi vida se consumiera de esa forma, viendo a los otros tomar riesgos que no siempre terminaban bien pero eran felices por un tiempo… porque con 16 años, sin nunca haber dado un simple beso, lo necesitaba… necesitaba entenderlo.. Necesitaba de alguna forma saber que la burbuja me estaba agobiando que no todo debía ser tan estructurado, que no tenia porque temerle a las angustias de jóvenes, sino que quería experimentar una.. Quiero ser libre…que un beso, así fuera el numero que fuera, no tenia porque significar casarme y tener hijos.. Que hay un tiempo para cada cosa y ahora es el tiempo para tomar riesgos, para hacer cosas sin sentido.. Para que todo sea tomado a la ligera… es AHORA  y no después dentro de 20 años cuando si tenga que pensar las cosas seriamente. Por eso agradezco el momento en que mi mente hizo click.. Porque fue así. Un día, de la noche a la mañana tenía una mentalidad distinta, totalmente distinta…la verdad no puedo identificar cual fue el hecho que me hizo advertir la realidad, siquiera se si el desencadenante haya sido un hecho, pero ocurrió y no podría estar mas agradecida..

Talvez la fantasía no haya sido del todo mala, no digo que haya sido una desgracia pero tampoco lo es dejar de pensar de ese modo.. Todavía por momentos imagino una vida de cuento pero solo no es el momento de empezarla… se que voy a pasar un lindo ultimo año sin preocuparme por el futuro, sin tener que tomar las riendas de mi vida, el ultimo año de de decisiones infantiles… y si me equivoco, supongo que aprenderé de eso.

liar, liar....

que tan valorable puede ser considerado este don?  en un principio... es un don?  el arte de mentir... es acaso un arte?  las mentiras son en realidad tan malas? 

Algunas sin duda lo son... esas verdades tergiversadas que ...nunca encontraran el espacio en la psiquis humana para entender porque fueron ocultadas..

otras sin embargo, son una costumbre.  ocurren diariamente... son parte de la vida....llamadas inocentes, blancas y demas adjetivos... cualificadores que le restan maldad..

Pero me pregunto.. que seria de la vida sin mentiras? que ocurriria si sabriamos todo?  seria siquiera probablemente imaginable que ni un solo ser humano guardara un simple secreto... un pequeño detalle que quisiera mantener en privado...  No creen que ser completamente sinceros terminaria por volver a todas las personas superficiales y aburridas... perdiendo todo tipo de misticismo o elemento particular que los haga atractivos... no creen que despojar a los individous de este util metodo tendria como resultado personalidades poco interesantes... yo lo creo asi...

no pretendo mentirosos empedernidos... el otro extremo de la situacion... sino buscar el perfecto balance.

en cuanto a la denominacion de don... admito que no todos son igual de habilidosos.. y no es que por la practica se aprende.. o quizas si... solo se que hoy, ahora, agradesco poder pensar rapido para poder disfrazar un poco la verdad en situaciones extremas... es util no lo niego.

2012♥ (solo resta disfrutar)

Mi ultimo primer dia de clases en la secundaria fue hace exactamente 4 dias. Cuatro dias llenos de risas, repletos de miradas que sonrien, de miradas que no mienten, de miradas que provocan, de miradas que llaman, miradas de nostalgia, miradas de melancolia, miradas desconectadas, miradas que solo algunos entienden y otras que no dejan lugar a dudas... en fin miradas que para algunos significan todo y para otros solo son un par de ojos... 
Pero se siente en el aire, esa sensacion de que te estan corriendo, de que el tiempo se te acaba, de que esas risas, las miradas y todo solo seran un recuerdo. y todos lo saben, todos lo sienten, todos lo conocemos pero nadie se atreve a hablar... querer estirar los dias, las semanas, los meses.... es imposible, eso tambien es un hecho publico.
quiero poder guardar cada segundo en mi memoria, cada risa en mi mente, quiesiera recordar todo, aprovechar al maximo cada momento compartido con esas 24 personas que ya son parte de mi..  aun asi, a pesar de todo  una fuerza superior me mueve, me impulsa a recorrer esos dias... me entusiasma a vivir el hoy y desear el mañana. porque se o almenos quiero saber que mañana sera mejor que hoy...
 Hay algo, existe algo, imagino algo, alucino algo... no se exactamente, no tengo certezas pero tengo esperanza... Este año promete. Este año. Este año, el año esperado, y como es MI AÑO quiero que dure siglos.... Porque todo que todo lo que tenga lugar durante el 2012 va a ser parte de ESE AÑO,  que de por vida se va a quedar en mi memoria. Floto entre la expectacion y la incertidumbre... estare esperando demaciado de un simple año? porque sin niguna duda estoy en las nubes, en el medio del cielo. 2012 pintado con crayones de colores...  terminare defraudada por unos simples 366 dias??  Espero todo, ansio todo, pienso en todo... QUIERO TODO.
Mis expectativas podran superar los hechos, podre caer en caida libre desde la nube en la que estoy soñando, podre golpearme contra el suelo, pero solo va a haber un año como este y si mi amiga destiny decide no ayudarme tendre que empezar a creer en el libre alberdio y hacer de mi vida lo que quiera.... y estoy muy, muy segura de que quiero♥

I dare you to LET ME BE YOUR ONE AND ONLY.....

                                                                                            

                                                                                                      ...solo dime, tomarias ese reto?

you've been on my mind...

¿Como es que esto esta pasando?¿Como es que en una semana sos casi una obsecion? ...." and i grow fonder every day" sigue la frase...y tambien ese curso toma mi mente. ¿ es acaso mi culpa que tu perfume este grabado en mi cerebro? ¿ o lo es descubrir que ya es imposible hacer caso omiso? Inutilmente cegada por tu bondad y tu termura...Mas alla de que no paso nada y muy a mi pesar nunca ocurrira.

life beyond my control...

"El hombre es el único que no sólo es tal como él se concibe, sino tal como él se quiere, y como se concibe después de la existencia, como se quiere después de este impulso hacia la existencia; el hombre no es otra cosa que lo que él se hace."
                                         Jean-Paul Sartre.

It’s the first kiss, it's flawless, really something, it’s fearless.

QUE LINDA FRASE, que linda cancion, que indescriptible sentimiento. Aunque la pura verdad sea que aun teniendo todas las palabras no seria capaz de describirlo. y no es porque sea poco expresiva, o mala con las palabras, la razon es mucho mas desgarradora que todo eso junto, es mas patetica ( por lo que me convierte a mi en una persona patetica) Es tan simple como decir que nunca en mi vida pase por dicha experiencia... (hasta me da cosa decirlo de otra forma, me da verguenza escribir esa palabra, esa frase... HORRIBLE FRASE.)
 Como lo dice el titulo del blog " i'm giving up on love", pero la verdad es que pareciera que eso paso hace mucho tiempo atras, de otra manera no me encontraria donde estoy ahora. O quiza sera que "love's given up on me" y no "the other way round". Es dificil encontrar un motivo, quien se rindio primero... la unica verdad que puedo encontrar es como me siento, y me siento un fracaso, un fracaso total. No se si habra mucha gente allá afuera leyendo esto que se sienta igual, de hecho dudo que siquiera haya gente leyendo...
Seguramente, si efectivamente alguien esta leyendo, se dara cuenta de que la razon por la cual me siento un fracaso no es de gran importancia. Mi respuesta a eso es que solo las pocas personas ( y digo pocas porque soy muy optimista respecto de las situaciones del resto) que tengan 17 años y medio y nunca pero NUNCA  en su vida hayan siquiera besado a alguien podrian entender. Y si. Me duele escribirlo..jaja... suena demaciado para tolerar...
No puedo dejar de sentir que conmigo algo debe andar mal. Me siento terriblemente mal conmigo misma cada vez que lo pienso y me odio aun mas por pensarlo...En fin, es un circulo vicioso de odio que finalmente deriva en mi sintiendome soberanamente para el orto. Entonces empiezan las preguntas retoricas, esas preguntas sin respuesta que terminan flotando en la deriva.
1) ¿ por que nadie parece estar interesado en mi? (las posibles respuestas se convierten en preguntas)
      - ¿ soy fea? ( y aca es cuando empiezo a refutar las teorias) La verdad es que he visto a personas con menos atractivo que el mio felizmente emparejados. Asi que esa no debe ser la razon.
     - ¿soy aburrida? No voy a decir que soy la persona mas alegre que haya pisado el planeta porque estaria mintiendo pero me considero lo suficientemente simpatica como para caerle bien a las personas.
     - ¿soy una mala persona? la respuesta es difinitivamente no.
     - ¿ sera porque soy una de esas chicas superficiales no muy inteligentes que a la larga aburren a los chicos? . no, no,no y no. Si hay algo de lo que estoy muy orgullosa es mi cerebro.
    -¿soy una histerica insoportable? Histerica no. de hecho me ponen muy nerviosa las chicas histericas. Puede ser que de vez en cuando, como todo el mundo, tenga facetas de insoportable. (tiendo a ser un poco perfeccionista) pero no algo lo suficientemente serio como para ser una opcion razonable.
Despues de esto.... por unos minutos me convenzo de que ninguna de las opciones es una potable respuesta. pero no se acaban las preguntas..
2) ¿Y si hay gente interada en mi?
Nunca, almenos que recuerde, supe a ciencia cierta de una de estas personas. Pero entonces me doy cuenta de que es muy probable que me haya cruzado por lo menos, aunque sea por estadistica, con una persona que me encontrara atractiva. y si fue una pueden haber sido mas. y entonces me doy cuenta de que no le presto mucha atencion a las personas. no lo suficiente como para descubrirlo.
esta rama de razonamiento me lleva a la inevitable respuesta que a mi parecer resume todos los problemas...  SOLIA SER UNA PERSONA INCREIBLEMENTE FRIA...  y aun ahora  puedo actuar cortante con desconocidos. Me tomo años pulir esa arista de mi vida, pero es que me aterra tanto parecer una persona debil.
Mas alla de todas estas razones, mas alla de saber que no es el fin del mundo no me siento una adolescente completa. Porque en menos de seis meses voy a cumplir 18 años y en ese momento se que voy a sentir que no aproveche los años anteriores, se que voy a sentir que mi vida se me escapa de las manos mas rapido de lo que pueda pensar. porque esa actitud de princesa de cuento que tan razonable parecia en el pasado hace tiempo  dejo de tener sentido, ya no siento que espero al principe azul porque claramente entendi que no existe... porque la desesperacion invade mi ser pensando en tener el horrible futuro de "never been kissed" ( esa es mi pero pesadilla). la desesperacion de sentir que nunca voy a poder amar a alguien o almenos que alguien me guste lo suficiente como para pensar en nosotros juntos. ( porque ensima de todo existe ese agravante.. al parecer mi naturaleza extremadamente racional no me permite enamorarme perdidamente de ningun ser, aun sin la necesidad de ser correspondido. aveces pienso que hasta seria agradable sufrir porque no te quieren. me sentiria mas humana.)
En fin, para concluir con este desahogo que si continua va a terminar por deprimirme, no creo que sea justo que este 2012 yo termine la secundaria sin haber experimentado lo mas basico de las relaciones humanas como lo es un simple beso. Y la realidad es que no se como sigue...