te regalo mi cintura 

y mis labios para cuando quieras besar.

te regalo mi locura

y las pocos neuronas que quedan ya..

algo que lleva un tiempo guardado...

ni todos mis intentos sirven para sacarte de mi mente, como si estuvieras atado, o como si fuera mi mente la que esta atada a vos.. como si algo me mantuviera ahi, todo el tiempo
que sufro, a cada segundo un poquito mas
tortura de tu presencia
¿que puedo hacer si odiarte no puedo? en vez  de hacerme las cosas mas facil, me complicas todo...
como si fuera una cosa mas que haces para molestarme, como si supieras que me molesta...
como si conocieras la diyuntiva que se genera en mi, la lucha incesante entre mi voluntad y mi inconciente.
me pregunto si pensas en alguien que no seas vos y solo vos.. si medis el impacto de tus palabras, si alguna vez te preguntas (asi como yo ahora) si lastimas a alguien.. porque hoy actuaste cruel.. mas de lo habitual, quiza por la intencion, quiza por algo mas.
¿ habra sido la sonrisa macabra que dibuja tu boca cuando sabes que duele, o que ella haya llorado por no soportar la culpa..?
a ciencia cierta no lo se, no se que fue, pero me dolio a mi tanto o mas que a los otros.. ¿sentis que ganas algo con eso (remarcando los errores de los demas)..?
me dan ganas de llorar a mi, y despues de gritarte con toda la fuerza de mi voz,
que me pareces tan hijo de puta,
de gritarte para que me escuches,
(y tambien para que te duela),
de gritarte para que lo entiendas
y te disculpes,
y que cambies.
pero no puedo gritarte, porque temo ser igual de hija de puta. y solo me queda la impotencia y las ganas de llorar..
 de llorar y llorar cada gota de mi,
y de consumirme en ese llanto..
hasta ahogarme en las lagrimas y ya no ver lo que haces...
quiero ser mas buena, y encontrar un equilibrio entre vos y yo... pero eso no quita que sigas como sos.
y tengo ganas de llorar, de llorarme todo y olvidarme.
¿por que sos asi? ¿por que? ¿por que sos malo pero el unico que me ata?
me duele en mi que eso de vos no me moleste. no puedo soportar que por mas que me insultes no pueda odiarte,
que por mas que seas egoista sigo pensando que ahi en algun lugar no lo sos.
no importa que cada dia demuestres mas y mas que sos asi, que siempre lo fuiste y al perecer lo seguiras siendo, mi inocente psiquis te beneficia con la duda,
te otorga una tras otra oportunidades para poder creerte,
no se resigna a la verdad...
y es que como no puedo odiarte,
  me empiezo a odiar a mi misma por eso
No me aguanto!!! no me quiero asi de tonta..
y tengo ganas de llorar
y despues de pegarte,
o de pegarme a mi por querer llorar..
tenes que cambiar!!!
por favor te ruego que cambies!!
porque tengo ganas de llorar,
y despues de no verte mas.
te ruego que no seas egoista!!!
no puedo creer que te este rogando,
sera la angustia que me esta matando.
no tengo palabras para dimencionar como me siento..porque deberia odiarte,
dejame odiarte al menos..

mi corazón vacío no soporta un ausencia mas

¿Cuantas veces dije no queriendo decir si? 
¿Cuantas veces presentí el principio del fin? 
¿Cuantas veces dije si queriendo decir no? 
¡Es así! Como te digo una cosa te digo la otra. 
Qué horror, hasta mis debilidades son más fuertes que yo. 

En mi cabeza yo te odio y mi corazón esta con vos.

Haces que mi persona este dividida en dos partes.

en dos partes que se pelean todo el tiempo.

una que te piensa dia y noche,
otra que me persigue para no pensarte.
entonces te pienso clandestinamente,
escapandome de mi misma para poder quererte.
porque una parte de mi te quiere,
te quiere un poquito mas cada dia.
y otra parte te odia, y me reta
por quererte,
y me vuelve loca,
por convencerme de que sos malo.
mis dos yo se pelean por vos,
luchan dia a dia, forcejean mis emociones,
y mi animo cambia segun cual gana.
si la que te quiere, o la que te odia.
si me haces mal o me haces bien.
no sos vos el dividido ( como solia pensar),
soy yo....
la que se divide por vos.
por vos que no me queres,
por vos que  no me pensas,
por vos, POR VOS....
eso es lo que me dice esa yo que te odia,
que te odia porque te conoce.
y menos mal que existe (esa yo)..
para que no me pierda en vos.
                     que no vales la pena.
para que no me vaya volando en una nube
por pensarte tanto tiempo,
y me caiga despues,
ese dia que no me hables.
ese dia que no me hables,
y yo me divida en una parte
que sufre, y otra
 que me consuela con sus argumentos,
de que no vales la pena,
y todo lo demas.

Me pasan tantas cosas juntas que se me parte la razón.

Odio de vos que no te odio 
ni un poquito,
que me gustas y que ya no puedo mas.

y date cuenta de que caigo en lo mismo una y otra vez, esto ya  se me ha vuelto una indeseable constante. 
tan frecuente que ya es insalubre negarlo una vez mas.
 ya no puedo negar que te quiero, y me doy cuenta en los momentos en los que te extraño y quisiera escuharte reir, o cuando me muero de a poquito cuando no me hablas.
 ahi me doy cuenta que te quiero, y me asusta 
quererte porque se que me voy a terminar arrepintiendo, porque se que de vos no puedo esperar nada, y te quiero la mitad nada mas, o eso quiero creer. 
me doy cuenta que te quiero aunque te este odiando. como el otro dia, que me estabas matando despacito con tu silencio, pero igual, cuando te vi llorando me olvide de que vos no me querias, y lo unico que queria era abrazarte y que no lloraras mas. 
y sì, te quiero. porque hay veces que sos bueno, y que te lo mereces. aunque sean muy poquitas y espaciadas son las unicas que me importan. 

cuando me doy cuenta que te quiero siento que hice todo mal y que no deberia quererte. porque se que me voy a arrepentir de este momento en el que lo estoy admtiendo.
 me voy a arrepentir cuando vuelvas a esquivarme furtivamente y yo me vuelva a morir de a poquitos porque vos no me hablas. ahi pienso que sos desconciderado, mal amigo y todo eso y lo uso para consolarme, como que no es conmigo, sino que no queres a nadie. 
pero se que no es cierto y que sabes querer, y cuando lo veo sos un poco mas humano, como que tenes corazon y no una piedra.  y me dan ganas de quererte, y ahi sonrio como tonta porque se que ya te quiero.

 

porque todavia me quedan cosas que decir...

El problema es uno solo y es que se quien sos. Así y todo parece no importarme, parezco ignorar tu actitud desconsiderada, la realidad que conozco pero que en vos no reconozco. es tu "vos" que se me hace abstracto, algo independiente de lo que veo cuando te miro, algo que oigo pero no escucho, o que escucho pero no conecto con la imagen de vos hablando.
Para mi hay dos "vos" diferentes, uno el que sos y otro el que concibo (el vos mudo, o quizas el yo sorda, no se que es peor)
Conozco los dos, el vos oscuro y el que yo aclaro, porque esa oscuridad se me hace intolerable, necesito verte mas digno, asi me lo este falseando, bloqueando mis sentidos para no percibirte, aunque me quedes mudo o que yo quede sorda y ciega.
incesante tu crueldad de atormeneta. porque la conozco, porque la se, y sufro cuando alguien me la recuerda.... Porque esta dicotomia tuya que yo invento en un intento de engañarme no es suficiente, porque mis ojos son grandes y mis oidos atentos... y sin que lo sepas trato de justificarte, de encontrar una explicacion.. que no encuentro, y me angustio porque no tengas remedio y seas asi nada mas con una cara, y no la doble que yo planteo.
Siento que deberia depreciarte, pero no puedo por mucho que lo intente.. no importa que hagas yo lo minimizo e inutilmente trato de convercerme de que esta librado a la interpretacion...
quisiera ser mas ingenua y no ver, entonces esa yo que quiere creerte bueno, por medio de artimañas intenta persuadirme.. pero no soy tan ilusa y vuelvo a sucunbir al mismo dilema, que me oculta y a la vez me manifiesta, que recorta y pega, que modifica a su antojo pero me deja ver mientras trabaja.. que conspira y a la vez se autotraiciona..
no te imaginas como desearia que eso cambiara. para poder quererte con la conciencia tranquila. que valores a tus amigos como se los debe valorar,  que tuvieras mas orgullo y menos miedo, que no fueras un cobarde dependiente y que conozcas la humildad...porque es en vano mi esfuerzo por odiarte, cuando no me sale, y cuando claramente no vas a dejar de gustarme..

Smile :)

Smile though you're heart is aching 

Smile even though it's breaking

When there are clouds in the sky

You'll get by

If you smile through you're pain and sorrow

Smile and maybe tomorrow

You'll see the sun come shining through for you

Light up your face with gladness 

Hide every trace of sadness

Although a tear maybe ever so near

That's the time you must keep on trying

Smile, what's the use of crying?

You'll find that life is still worthwhile 

If you just smile.

Hasta en los momentos mas dificiles,

 esos que no parecen tener salida,

 hay que sonreirle a la vida, 

porque tenemos una sola

y cualquier problema que pueda presentarse,

no opaca la dicha de poder vivirla.