you've been on my mind...

¿Como es que esto esta pasando?¿Como es que en una semana sos casi una obsecion? ...." and i grow fonder every day" sigue la frase...y tambien ese curso toma mi mente. ¿ es acaso mi culpa que tu perfume este grabado en mi cerebro? ¿ o lo es descubrir que ya es imposible hacer caso omiso? Inutilmente cegada por tu bondad y tu termura...Mas alla de que no paso nada y muy a mi pesar nunca ocurrira.

life beyond my control...

"El hombre es el único que no sólo es tal como él se concibe, sino tal como él se quiere, y como se concibe después de la existencia, como se quiere después de este impulso hacia la existencia; el hombre no es otra cosa que lo que él se hace."
                                         Jean-Paul Sartre.

It’s the first kiss, it's flawless, really something, it’s fearless.

QUE LINDA FRASE, que linda cancion, que indescriptible sentimiento. Aunque la pura verdad sea que aun teniendo todas las palabras no seria capaz de describirlo. y no es porque sea poco expresiva, o mala con las palabras, la razon es mucho mas desgarradora que todo eso junto, es mas patetica ( por lo que me convierte a mi en una persona patetica) Es tan simple como decir que nunca en mi vida pase por dicha experiencia... (hasta me da cosa decirlo de otra forma, me da verguenza escribir esa palabra, esa frase... HORRIBLE FRASE.)
 Como lo dice el titulo del blog " i'm giving up on love", pero la verdad es que pareciera que eso paso hace mucho tiempo atras, de otra manera no me encontraria donde estoy ahora. O quiza sera que "love's given up on me" y no "the other way round". Es dificil encontrar un motivo, quien se rindio primero... la unica verdad que puedo encontrar es como me siento, y me siento un fracaso, un fracaso total. No se si habra mucha gente allá afuera leyendo esto que se sienta igual, de hecho dudo que siquiera haya gente leyendo...
Seguramente, si efectivamente alguien esta leyendo, se dara cuenta de que la razon por la cual me siento un fracaso no es de gran importancia. Mi respuesta a eso es que solo las pocas personas ( y digo pocas porque soy muy optimista respecto de las situaciones del resto) que tengan 17 años y medio y nunca pero NUNCA  en su vida hayan siquiera besado a alguien podrian entender. Y si. Me duele escribirlo..jaja... suena demaciado para tolerar...
No puedo dejar de sentir que conmigo algo debe andar mal. Me siento terriblemente mal conmigo misma cada vez que lo pienso y me odio aun mas por pensarlo...En fin, es un circulo vicioso de odio que finalmente deriva en mi sintiendome soberanamente para el orto. Entonces empiezan las preguntas retoricas, esas preguntas sin respuesta que terminan flotando en la deriva.
1) ¿ por que nadie parece estar interesado en mi? (las posibles respuestas se convierten en preguntas)
      - ¿ soy fea? ( y aca es cuando empiezo a refutar las teorias) La verdad es que he visto a personas con menos atractivo que el mio felizmente emparejados. Asi que esa no debe ser la razon.
     - ¿soy aburrida? No voy a decir que soy la persona mas alegre que haya pisado el planeta porque estaria mintiendo pero me considero lo suficientemente simpatica como para caerle bien a las personas.
     - ¿soy una mala persona? la respuesta es difinitivamente no.
     - ¿ sera porque soy una de esas chicas superficiales no muy inteligentes que a la larga aburren a los chicos? . no, no,no y no. Si hay algo de lo que estoy muy orgullosa es mi cerebro.
    -¿soy una histerica insoportable? Histerica no. de hecho me ponen muy nerviosa las chicas histericas. Puede ser que de vez en cuando, como todo el mundo, tenga facetas de insoportable. (tiendo a ser un poco perfeccionista) pero no algo lo suficientemente serio como para ser una opcion razonable.
Despues de esto.... por unos minutos me convenzo de que ninguna de las opciones es una potable respuesta. pero no se acaban las preguntas..
2) ¿Y si hay gente interada en mi?
Nunca, almenos que recuerde, supe a ciencia cierta de una de estas personas. Pero entonces me doy cuenta de que es muy probable que me haya cruzado por lo menos, aunque sea por estadistica, con una persona que me encontrara atractiva. y si fue una pueden haber sido mas. y entonces me doy cuenta de que no le presto mucha atencion a las personas. no lo suficiente como para descubrirlo.
esta rama de razonamiento me lleva a la inevitable respuesta que a mi parecer resume todos los problemas...  SOLIA SER UNA PERSONA INCREIBLEMENTE FRIA...  y aun ahora  puedo actuar cortante con desconocidos. Me tomo años pulir esa arista de mi vida, pero es que me aterra tanto parecer una persona debil.
Mas alla de todas estas razones, mas alla de saber que no es el fin del mundo no me siento una adolescente completa. Porque en menos de seis meses voy a cumplir 18 años y en ese momento se que voy a sentir que no aproveche los años anteriores, se que voy a sentir que mi vida se me escapa de las manos mas rapido de lo que pueda pensar. porque esa actitud de princesa de cuento que tan razonable parecia en el pasado hace tiempo  dejo de tener sentido, ya no siento que espero al principe azul porque claramente entendi que no existe... porque la desesperacion invade mi ser pensando en tener el horrible futuro de "never been kissed" ( esa es mi pero pesadilla). la desesperacion de sentir que nunca voy a poder amar a alguien o almenos que alguien me guste lo suficiente como para pensar en nosotros juntos. ( porque ensima de todo existe ese agravante.. al parecer mi naturaleza extremadamente racional no me permite enamorarme perdidamente de ningun ser, aun sin la necesidad de ser correspondido. aveces pienso que hasta seria agradable sufrir porque no te quieren. me sentiria mas humana.)
En fin, para concluir con este desahogo que si continua va a terminar por deprimirme, no creo que sea justo que este 2012 yo termine la secundaria sin haber experimentado lo mas basico de las relaciones humanas como lo es un simple beso. Y la realidad es que no se como sigue...